你的孩子被打了 你知道该怎么做吗?

2016-2-14 14:35:00   (编辑:屠伟裕)

孩子被打了怎么办?这里结合自家经历和在处理得巧妙的朋友家实例,归纳出以下几个小办法,供妈妈们参考。

假设那不是自己的孩子。

这条主要针对我这种容易情绪化的妈妈,遇到突发状况做起来极难,试着从自我暗示开始吧。

很多时候我们不能客观地看待问题往往是因为与自身相关,尤其是与骨肉相关。如果不是自己孩子被打,而是亲戚或朋友的孩子们打架,你会如何处理?一般的程序一定是先安慰被打的孩子,然后问清楚事情的原委,批评打人的行为,鼓励双方和好。这样的常识换到自己身上却是很容易忘记。

我曾经在大儿子连续被另一个孩子打了两次后立刻冲过去,板着脸对那个孩子说打人很不好,然后直接把孩子抱走。先不管那孩子的妈会怎么想,这种示范在自家孩子面前也不妥。自己当时满脸怒气,没有在第一时间用言语轻声安慰儿子,也没有给他机会表达自己,更没有让他尝试自己处理(当时他两岁多,可以自我表达),当妈的做得过多会适得其反。其次,对那个孩子的态度,严肃地说清楚打人不对就好,不需要板着脸。同一句话,换了表情效果是不同的,他得到的信息可能是如果有一个凶巴巴的大人在旁边就不可以打人。

如果自己的孩子动手打人,也切忌马上大声斥责或教训,至少问清原因,平静地批评就够了。别以为在人前必须严厉才算管教,情面不应该影响我们对孩子的态度。有时孩子为了得到负面的关注,会不断重复攻击性和破坏性的行为。

第一时间安慰他/她,鼓励孩子说出自己的感受。

记得小时候生病打针本来是疼的,爸爸妈妈抱着就觉得好很多,都是心理上的安慰吧。不管发生什么事,只要我们第一时间能陪在孩子身边,安抚宽慰,委屈就少了一半。

哈里和安迪经常为玩具闹矛盾,一次,哈里边喊妈妈一边生气的跑到厨房,眼角挂着泪水,小嘴都快撇到下巴,我放下正在清洗的餐具,拭过水抱起他,“这是怎么了,跟我说说吧”

原谅还是避开,让他/她自己选。

通常我们会鼓励小孩遇到矛盾后与人和解,原谅对方。但是,假如孩子不愿意呢?

成年人的友谊有很多种,随着经历和环境的变化,周围朋友来来去去是常事。挚友始终只有那么一两个已经足够,这就是生活。孩子同样有选择朋友的权利,如果他不喜欢一个人,自然可以拒绝做朋友,避开对方。

说对不起有用吗?

一次与德国朋友聊天,她说自己非常讨厌停留在嘴上的对不起。很多妈妈在孩子打人以后会让孩子说对不起,说完就算了,再犯依然如此。

这样的对不起是没有用的,久而久之,孩子会形成一种惯性,不管做了什么,只要说一声对不起就可以,下次还可以这么做,这样的教育毫无责任感可言。如果他在最喜欢去的公园里打人,除了道歉还要警告他继续这样就马上回家。再犯就要果断带回,这才是真正的制止。如果在家里打人,要独自冷静。只有承担犯错的代价,才能牢记教训。

从小学习保护自己。

虽然孩子们大部分时间都在我们的视线范围之内,让他们学会自我保护还是非常必要。两岁左右的小孩可以学会说不,也可以大叫,向爸爸妈妈或幼儿园的老师求助;三岁到四岁应该学会明确表达自己不喜欢对方的行为,大声制止,没有用再向大人求助;五岁以上应该学会保护头和眼等重要的部位,特殊的情况下可以还手。当然,遇到极少数言行粗鲁又不讲理的人要敬而远之。

一个阳光灿烂的下午,两岁三个月的安迪在游乐场快乐地跳蹦蹦床,那天人很少,他尽情一个人跳着。不一会,一个三岁左右的英国男孩进来了,他先推了安迪两下,安迪马上走到另一边跳。他跟过去,突然抓住安迪的脖子并按在地上,安迪慌得满脸通红用眼神到处找我,看他这种反应那孩子的手勒得更紧了。他的妈妈远远地瞟了一眼,当作什么都没看见,继续玩手机。我本能地冲过去,想把那孩子拎起来扔一边的心都有。 离他们两米远时,我忍着冲动停下来,“安迪,把他推开!快把他推开!你可以的!”话虽然出口,心里却没抱什么希望,只想他至少尝试一下。安迪看着我,努力地掰他的胳膊,竟然真的推开了,他爬起来,哭着跑到我怀里。“你真勇敢,已经学会保护自己了!他这样是不对的”转头告诉那个男孩“你刚才那样很不好,安迪不喜欢你那么做。”这时,安迪紧紧地拉着我的手,眼睛里有一点害怕,更多的却是自豪和信赖。

一天在友人家里做客,对方的孩子小安迪半岁,三个小时不到,先后打了安迪五次。每次他都是先警告,对方不依不饶,他只好跑到我面前哭诉。到第三次的时候我有些恼,“他再动手你要推回去。”他没有。第二天,跟爸爸聊起这件事,爸爸问他,“你为什么不还手呢?”“因为他打我很疼,我怕他疼。”听了这话,爸爸亲了他额头,“你是个善良的孩子,下次再遇到这样的事,你可以离他远点。”我鼻子酸酸的,说不出话,既感动又感叹,有时候大人还不如孩子。

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